Hoy le prometí a Nae que analizaría el Nintendo World Cup, pero como dice el dicho "Hasta el meter todo es prometer. Una vez metido olvidar lo prometido". No es que le haya metido nada a nadie, es más el análisis aparecerá mañana, pero hoy estoy cansado y no me apetece. Hoy simplemente voy a escribir de cosas. Cosas como el marrón que me voy a comer mañana por la mañana ya que por lo visto el aire acondicionado de la sala de máquinas se ha ido ATPC. Es lo que tienen algunos trabajos: cuando menos te lo esperas se tuercen las cosas. Pero nada, eso se arregla en un momento.

Luego está VidaExtra, donde la gente está un poco desaparecida últimamente y yo estoy en plan becario, pero me es imposible hacerme cargo de todas las noticias. Y eso me jode. Hay decenas de noticias interesantes que se escapan a la semana y que me encantaría comentar o al menos ver comentadas. A ver si cuaja la ampliación de plantilla y así uno encuentra algo de tiempo para preparar comentarios con más chicha que una reseña y cuatro imágenes.

A todo esto decía el Sr. Tones cuando aquello del 20minutos que VidaExtra era un antiblog. Si por antiblog se refería a no ser un blog me parece que estaba en lo cierto. Tener que hacer unos posteos mínimos, atender a las peticiones del público y no querer aguantar el chaparrón de tonterías que sueltan algunos amparados en el anonimato porque dices algo en contra de su consola/juego/forma de vida basada en el carbono favorito te quema. Me estoy planteando muy en serio escribir un breve comentario de netiqueta porque algunos días leer los comentarios se vuelve insoportable. ¿Cuándo dejó esto de ser una amistosa competición y se convirtió en una guerra encarnizada? ¿Realmente creen que me quita el sueño que consola sea la más vendida de la nueva generación? Yo, si me he de encasillar en algún sitio, soy un seguero amante de los arcades. Como ven es imposible que pueda influir en nada cuando mis dos pasiones van a la baja. Vamos, nadie cuestionó mi imparcialidad cuando saqué el "Let's make a soccer team" como noticia y fue un acto de puro amor por un juego que o me lo regalan o nunca lo jugaré hasta que me lo cruce falto de amor en algún estante de segunda mano económica.

Pero lo que realmente me quema y me saca de mis casillas es leer los comentarios donde las v se hacen b y viceversa, las k campan a sus anchas, la coherencia es tan fina como el velo que separa el sueño de la vigilia y las mayusculas son una forma aceptada de escribir. ¿Qué sentido tiene este lenguaje en un teclado extendido? 104 teclas dan para mucho y no me consta que tanta gente visite la web desde un móvil. Como suele ser habitual me salgo del tema. Hablabamos de antiblogs. Debe haber cientos de definiciones de blogs por ahí pero yo tengo la mía: webs serializadas donde la gente cuenta cosas como las piensa o las siente. Ya está, así de simple. ¿Hoy te apetece comentar lo bonitos que son los conejos de angora? Felicidades. ¿Te arrancarás en una disertación sobre el funcionamiento de una máquina de café porque sientes pasión por el tema? Excelente, seguramente disfrutaré de tu lectura aunque no haya abierto una en la vida. ¿Eres un mero repetidor de los hechos que ves? Pues eso no es un blog, es una agencia o un feed pero no un blog. El blog requiere opinión y visceralidad. Si el blog es aséptico no sirve de nada.

¿Quiéren un ejemplo de post blogger? Alcachofa Corporation y la subvención de los rebuznos a colación del exitoso estudio del instituto de la mujer que aun que deja entrever que se trata de otra de las grandes joyas del humor no me voy a leer porque 468 páginas de sandeces me parecen mucho y aun no me he recuperado de cuando me leí ese best seller llamado "Propuesta de constitución para Europa". Pueden o no estar deacuerdo con lo que ahí se dice, pueden llamar de todo al Dr. Boiffard o mandarle un "Vale por un cubata" en reconocimiento a su escrito, pero siempre lo harán porque el texto tenía la intención de moverles a expresar una opinión, a posicionarse, a escandalizar y despertar alguna estúpida neurona adormecida en nuestro córtex frontal.

Y ¿de donde viene esta magia? De la libertad para controlar tu propio destino. Pongamos un ejemplo: yo tengo 500 lectores diarios (gracias a todos), entre ellos mis jefes (un saludo majetes) y no tengo miedo a contar aquí nada que se salga de tono porque unicamente yo voy a responder de ello. ¿Ahora os aburro con juegos de fútbol? Mala suerte, simplemente me apetecía, me parecía importante hablar de algo que no suele entrar porque la gente no lo considera importante y quería colaborar con Nae y hacer algo mano a mano después de mucho tiempo (que lejanas quedan las grandes entrevistas de la Campus). Tal vez mañana escriba como Gamerah en sus buenos momentos (la web se os está llenando de casuals, ¿dónde quedó el elitismo de martini agitado-no-mezclado? ¿ya no os mete caña Noah?) o esto aun vaya a peor, pero tened por seguro que será cosa mía. En cambio si has de jugar en equipo tienes que ponerte unas limitaciones que te pueden parecer correctas o puramente artificiales. En OJ, verdadera razón del nacimiento de este blog y no MondoPixel como dice cierto DonDepre, eramos un equipo (o algo así) y tu trabajo podía afectar al de los demás. Yo no podía poner un 20 al primer juego que nos llegara de una compañía porque tal vez detrás de ese venían un par de bombazos y si machacabas el primero (aunque fuera con justicia) no querían volver a saber de ti. Y así es en cualquier sitio que mueva dinero o haya más de una persona.

La verdad es que a esta alturas del post siento que me estoy repitiendo, que comento algo que ya he comentado, pero no me voy a molestar en mirarlo por la simple razón de que entonces me quedo sin nada que decir en este momento. Además me encuentro muy a gusto siguiendo el hilo de mis pensamientos y escribiendo este tocho de un tirón. Y esa es otra ventaja de los blogs, al igual que los videojuegos son un perfecto campo para liberar neuras y relajarte por medio de la violencia, ya sea ficticia en unos o verbal en otros. No busco nada con este texto, simplemente contar cosas, lo cual no está nada mal para un texto que había nacido con esa sana intención.

No me hagan mucho caso y tomense esto como un breve paréntesis o un indicio de que detrás de esta montaña de juegos con abuso del color verde aun me quedan cosas que quiero explorar y compartir.

Este hombre se me ha desmelenado, ya hasta la entradilla la pone él. Hala hijo, tu mismo.

En Cworange seguimos a nuestro estilo analizando juegos a buen ritmo. Por mi no descansariamos ni el finde, y eso que este finde toca juerga loca en la costa alicantina. Hoy con todos ustedes lo verdaderos herederos del mítico "International Superstar Soccer" de Super Nintendo, y no el "Winning Eleven" como decían las revistas especializadas cuando aparecieron a la vez las versiones para N64 y PSX.

International Superstar Soccer 64

Desarrollador: Konami
Plataforma: Nintendo64
Año: 1997

El primero de la saga. Tengo que decir que yo jugué antes a los dos ISS de Super Nes, y de PSX al "Goal Storm" y "Winning Eleven" (si, los juegos de Konami anteriores a este). Y ninguno de los dos juegos transmitía la elasticidad y velocidad del título de super nes. Es más, el "ISS Deluxe" apareció para PSX sin cambio alguno, y era el mejor título de todos. Hasta que tuve la oportunidad de probar este juegazo de N64. El sistema de regates era clavado al de Super Nintendo, con la diferencia que ahora no teníamos sprites sino unos personajes hechos con muchos polígonos (para la época). Los porteros volaban cual Ed Warner en sus buenos tiempos, los jugadores corrían como locos, tacticamente era bastante potable, las cámaras permitían un juego fluido, se podía hacer los movimientos especiales como la bicicleta o elevar el balón por detrás del jugador con el tacon, etc... Lo tenía todo, pero al poco tiempo lo cambiamos por...

Nae Nota: 8
Pengo Nota: ? No lo he jugado

International Superstar Soccer 98

Desarrollador: Konami
Plataforma: Nintendo64
Año: 1998

Como los aragoneses en Grecia, aún recuerdan en mi finca la existencia de este juego. Los berridos que dába la enfervorizada aficción provocaban que toda la vecindad se quejase cada vez que nos echábamos nuestros partidos. Y teníamos razones para esto. Básicamente era un ISS64 mejorado, que al primer vistazo no se veía exactamente en que se había mejorado, pero cuando te dabas cuenta no podías ya jugar al anterior. Lo primero era la posibilidad de poder crear nuestros equipos. Altura, peso, características, habilidades de cada jugador, y luego poder editar las tácticas como si de un manager estuviésemos hablando, cada equipo y cada jugador era diferente de los demás, incluyendo el mítico portero japonés que parecía malo pero como despejaba todos los balones a corner era el más complicado de batir al no poder aprovechar los rechaces. Este es posiblemente el juego que mejor reflejela posibilidad de dar efecto, igual que es el juego con mejores corners y saques de falta. Las posibilidades son tan grandes que incluyen poder manejar al portero en cualquier momento, pero no solo para sacarlo, sino para decidir si se tira, si aguanta o si entra a por la pierna del jugador. Solo un par de fallos hacen de este juego que no sea perfecto. El portero manual canta en los centros, mientras que el automático tiene un par de rutinas, complicadas de encontrar pero que entonces pueden ser un filón. A pesar de todo el tiempo que le dedicamos, y seguimos acordándonos de el, tendría que llegar el juego que le destronase. Y ese fue...

Nae Nota: 9
Pengo Nota: ? No lo he jugado

International Superstar Soccer 2000

Desarrollador: Konami
Plataforma: Nintendo64
Año: 2000

La versión de PSX, de manera incomprensible para el que os escribe, consiguió muchos mayores elogios por parte de crítica y público que la de N64. Asi que el equipo de KCE Kobe decidió juntar lo mejor de ambos títulos en uno sólo y dar a luz a ISS 2000. Además de esto, y hacerlo compatible con el cartucho de expansión de memoria, añadieron un detalle que para la mayoría fue accesorio pero que resulta clave para entender que este es mejor aún que el resto de la saga... Un modo tokimeki!. "Tokimeki Memorial" es un juego de ligar (como lo llamo yo, otros diran juego de simulacion) desarrollado por konami. ISS 2000 tiene un modo en el que se mezcla el futbol con este modo, ya que manejas sólo un jugador, que al principio del juego tiene que demostrar en una prueba que es válido. Posteriormente debe mejorar (con un menú clavado al de Tokimeki) y ganarse la confianza del mister (a base de goles si eres delantero, a base de paradas si eres portero). Además de mejorar como jugador también evolucionas como persona, pudiendo quedar con la chica del bar y cosas así. Un detallazo que sólo pudimos disfrutar los europeos dentro de los occidentales (los americanos se quedaron sin esta opción).
Como juego de fútbol era parecido a ISS98 pero algo más sobrio (los tiros no cogían tanto efecto, los porteros volaban un poco menos), lo que no quitase detalles como el añadido del botón de salto, un verdadero invento que deberían hacer más juegos de futbol, ya que saltar en este deporte es importante por muchas razones. Si podéis echarle un vistazo a este juego, sin duda alguna uno de los títulos más redondos que jamás se han realizado de este deporte.

Después de esto vino el primer ISS de plei2 (parecido a lo anterior, pero algo más injugable), ese mismo para psx (ademas de más injugable más feo), ISS 2 de Xbox-GameCube-PS2 e ISS 3 de Cube-PS2 que si quiere Pengo los comente el.

Nae Nota: 9.5 (el 10 no existe... aun XD). Posiblemente los juegos que más me han hecho amar este deporte.
Pengo Nota: ? No lo he jugado lo bastante como para juzgar.

Notas de Nae: Al "Euro League" un 6 y va que se mata. Me ganaste, no humillaste, perro traidor, y fue porque yo soy un teórico del balón. Yo abría a bandas, buscaba las coberturas, etc.... tu patada y amunt y centros a la olla. Mi hermana también me ganó en el (sufre) "90 minutos" apretando solo C - C - C y eso no lo hace mejor juego .

Comentario de Mrpengo: ¿Oigo a la grada gritar 15-0 a favor de Pengo? Eso es lo que pasa cuando juegas contra alguien de la escuela Clemente. Mucho toque-toque-toque pero donde esté el centro a la cabeza...

La verdad es que entre la resaca del partido de ayer y cuatro cosas que me han tenido ocupado toda la tarde el análisis de hoy va a entrar en el tiempo de descuento, pero no pasa nada, el objetivo es cubrir al menos un juego al día (excepto los fines de semana que son sagrados) durante este periodo y el dúo sacapuntas de los videojuegos lo conseguirá llueve, caigan chuzos de punta, salga la PS3 o gane España el mundial. Pero lo primero es lo primero: el comentario del encuentro, aunque con las prisas esto no va a ser la crónica del Marca.

España jugo con prisas y le metieron un gol tonto. Luego durante 60 minutos los tunecinos sacaron el autobús, el muro de Berlín, un par de zanjas y una señora gorda que pasaba por allí para intentar defender el resultado. En estas que Raúl se encuentra un balón y empata como ha de hacer un buen delantero: empujando un balón desde donde no hay nadie hasta donde no llega nadie. Luego ya estaba claro que a Túnez le iba a caer la del pulpo y por mucho que Torres se empeñara en desesperar a los aficionados el balón tenía que entrar. 3-1, a octavos y dominando. Ahora, al lío.

Euro League

Desarrollador: Tecmo/Panda de piratones
Plataforma: Recreativa
Año: 1990

Hoy toca otro clásico de nuestros bares, lugares con mucho encanto y caldo de cultivo de una generación aficionada a los suelos con serrín, las bravas, una buenas cervezas y jugar de pie agarrando el joystick como si la vida le fuera en ello. Pero ya habrá tiempo para hablar de los lugares donde se disfruta un buen videojuego y centrémonos en "Euro League", el clón de "Tecmo World Cup 90" que superó al maestro con un simple cambio: la adaptación a los gustos locales.

Si recordáis el Tekhan (y si no releed el análisis del otro día) este era un juego rápido y adictivo, sin complicaciones de ningún tipo pero carente de garra por lo neutro de su presentación. Sí, uno podía ver algo parecido a Brasil o a Argentina pero no había sensación de pique. Además, las selecciones no se siguen con la misma pasión que los equipos. Con "Tecmo World Cup 90", Tecmo, la antigua Tekhan (algún día hablamos de esto), vio que necesitaba atraer al público y por eso metió selecciones nacionales perfectamente identificadas, pero con ese estilo tan propio de los japoneses que son incapaces de hacer una elección coherente. ¿USA? ¿Japón? ¿URSS?. Hombre, no es lo que yo llamo grandes potencias futbolísticas. Por fortuna ahí estaban una serie de personas avispadas a las que se les ocurrió que el juego necesitaba gancho en los países donde realmente se iba a jugar y eso era en Europa. Así que un gráfico por aquí, unos colores por allá y ya tienes un Barça - Milan, un Real Madrid - Inter o un Atlético - PSV, que esos si que hacen afición.

Y ya está, fuera de eso y una ligera diferencia de velocidad "Euro League" y "Tecmo World Cup 90" son exactamente iguales. Ambos herederos de los valores de Tekhan pero adaptados a los tiempos y depurados, con algo de inteligencia artificial (bueno, IA, IA lo que se dice IA...) y un estilo de juego accesible pero desafiante. Pero de los dos solo uno será recordado y es el que permitía a la gente emocionarse más allá de divertirse. Cuantos juegos no habrán fracasado por una ambientación desafortunada (por ejemplo "I-Ninja", un, dos, tres responda otra vez) o un cambio para hacerlo más universal que acabó convirtiendo el juego en algo puramente genérico. La linea entre la gloria y el olvido se puede medir en pixels.

Pengo-Nota: 7. Uno de los reyes en los arcades de los 90.

Nota: Este es el único juego de fútbol en el que he podido humillar a Nae. Mucho Pro y mucha técnica pero a la hora de correr como los hombres...

Hoy voy con un poco de prisa así que sin más preámbulos os dejo con el Nae.

World Soccer

Desarrollador: Sega
Plataforma: Master System
Año: 1987

Hoy voy a hablaros del que posiblemente sea el mejor juego de fútbol de
Master System (dejando de lado conversiones como "Sensible Soccer", que para eso ya hablaremos algún día del Amiga). Nos referimos a "World Soccer", un juego mega sencillo pero que tuvo el honor de ser coronado como uno de los mejores juegos en la Hobby Consolas de hace... un porrón de años o más (hablo de la primera tanda, el especial juegos de fútbol, si, esas cosas que ya no se hacen excepto en lugares como A Clockwork Orange ).

"World Soccer" es la respuesta de Sega a "Konami Soccer" de Msx y a "Soccer" de Nes. De hecho, los tres juegos se parecen una barbaridad, pero al que más he jugado es a este. Además, es el que tiene los gráficos más monos. Como en "Soccer Brawl" podemos seleccionar entre 8 equipos, pero en esta ocasión no aparece España y si Francia, lo que nos demuestra el gran prestigio que tienen equipos como Japón o Estados Unidos frente a otros como España, Uruguay o Yugoslavia (hablo del 87). Este juego pertenece a otra época, y se nota en todos sus aspectos, desde esa portada clásica de Master System (una pierna con un balón es suficiente, para que quieres a Henry o Cesc), a las instrucciones donde te dicen el objetivo del juego (algo que sinceramente echo de menos, ahora en este tipo de juegos nadie te dice nada), la sencillez de controles (dos botones tiene la master system) o los escasos modos de juego (partido de un jugador, partido de dos jugadores, penaltis de un jugador, penaltis de dos jugadores). Y por supuesto, tiene música durante los partidos, algo que se ha olvidado totalmente a día de hoy.

El desarrollo de los partidos es muy arcade para los tiempos que corren,
pero es que por aquel entonces lo más parecido que podía haber a un simulador era "Kick Off", y de hecho el juego de Dino Dini es posterior a este. El balón va pegado al pie, con un botón chutamos y con otro pasamos. Sinceramente, ¿para que se necesita más?. El jugador que puede recibir un pase esta marcado con una flecha encima, un sistema bastante decente una vez te acostumbras. Además, podemos hacer remates (que curiosamente siempre serán de chilena) si le damos al botón una vez estamos recibiendo un pase. El sistema de disparo también es sencillo. A partir de determinada posición disparamos hacia donde apunte la flecha que está en la portería, lo mismo que el rival. Además, podemos manejar al portero. Para robar el balón a los rivales no tenemos que tocar nada, tan solo acercarnos hacia el que posee la bola y nuestro jugador se le echará a los pies, lo que puede resultar en una maraña de piernas si hay muchos jugadores cerca, pues se irán pegando hachazos los unos a los otros.

En resumen, un juego "facile e divertente", además de mucho más mono que
cualquier juego actual (juegos de fútbol monos, eso que la gente no acaba de saber hacer en los tiempos que corren) con el que un servidor ha disfrutado alguna que otra tarde de verano, pero que no tiene mucha enjundia y no durará más que una serie breve de partidos antes de ponerse a otra cosa, a no ser que haya más gente que quiera echarse partidos a dobles.

Nae Nota: 6, te lo pasarás bien y es barato a día de hoy, pero no te pegará a la pantalla como pueda hacerlo un pro . El "Soccer Brawl" se merece como poco un 7. "The Mission" un -1 (a mi me hizo vomitar). Los "Real Football" 5, 6, 9 y 8. El tekhan un 7. Y poco más que puntuar a día de hoy.

Pengo-nota: 5. Algo descafeinado. No estaba mal ya que durante años fue lo único que teníamos en Master pero tampoco era para tirar cohetes.

Va, que se que tanto furgol es pesado, además mañana (bueno hoy pero como si fuera mañana) juega la selección y todos seremos bombardeados por el antes, durante y después del encuentro. Hablemos de algún tema un poco más serio, el consumo eléctrico de las consolas. En un weblog llamado DX:Gaming han hecho un artículo sobre el tema pero como ha sufrido el acoso y derribo de Slashdot y otros megasitios de internet os pongo aquí una pequeña tabla de las conclusiones de su estudio.

Consola	Gasto en Standby (W)	Gasto en juego (W)	Gasto en menú (W)	Ciclos de reloj por vatio	Coste anual
PS1	0'2	6	4	5'5	0'92 $
PS2	2	30	23	14'7	5'91 $
Xbox	0'4	70	61	13'8	8'17 $
360	2	165	145	61'21	20'10 $
GC	0'4	21	20	13'63	2'82 $
DC	0'4	22	17	30'81	2'93 $

Como podeis observar han cogido las últimas consolas con lector óptico (excepto la PSP) y han hecho un cálculo del gasto que suponen a lo largo de un año para un hogar. Las cifras pueden parecer pequeñas pero si robamos algunos cálculos de Slashdot (desgraciadamente no puedo consultar todo el estudio por haberse ido ATPC) encontramos cosas como que solamente lo que gastan al año los 100 millones de PS2 que hay en el mundo puestas en StandBy son 1.8 Teravatios (un cojón de mico para que nos entendamos). Sale caro esto de jugar. Afortunadamente Las consolas cada vez son más efectivas ya que consiguen más con menos gasto aunque eso no supone menos consumo ya que cada vez piden más energía. Así que recordad, cada vez que fallais una misión diox mata un par de árboles. Jugando mejor salvareis el mundo

PD: Y no os quiero contar lo que gasta un PC.

Coñazo de mundial, oiga. Durante la primera ronda de partidos servidor se ha aburrido soberanamente, lo cual en cierta forma es lógico ya que hay mucho equipo "de relleno", pero es que hasta los grandes me han defraudado. Al final me quedo con el partido de España (que fue sobrada), el Alemania - Costa Rica (más disputado de lo que esperaba) y el Ecuador - Polonia (Ecuador lo está haciendo muy bien). Afortunadamente parece que al fin el mundial está empezando a tomar algo de color, con una Ecuador sorpendente que ya se ha colado en octavos, si bien es cierto que sus rivales no han sido de alto nivel, y una Argentina que hoy le ha metido 6 rosquitos a la, teóricamente, mejor defensa de Europa, Serbia-Montenegro.

Pero no vamos a hablar de fútbol. Hoy vamos a hablar de antifutbol. Y lo voy a hacer simplemente por quitarme un peso de encima, callar al pesado de Nae y lanzar este juego al más profundo de los avernos del cual nunca debía haber salido. Soy un hombre con una "mission" y he de cumplirla.

The Mission

Desarrollador: Microïds
Plataforma: Playstation
Año: 2000

Tal vez alguno haya visto "La misión", aquella película donde Jeremy Irons se iba a dar una vueltecita por la sudamérica del siglo 18. A mi aparte de las bellas imágenes de paisajes y la banda sonora la película no me importa lo más mínimo pero es simplemente para que no la asocieis con este tordo. Bueno, por eso y porque me gusta copiar a los de Gamerah y sus entradillas sin sentido. Y hago esto no por falta de originalidad si no porque con "The Mission" se puede aplicar la gran frase de Dogbert: Que complicado es escribir un libro cuando lo puedes resumir todo en una frase.

Mi historia con "The Mission" viene de largo y eso que yo no conocía este juego más que por haberselo colado a alguien en algún pack de Centro Gay o cosas de esas. Yo vivía en la inópia pensando que era un mal clon 3D de "Marco's Magic Football" hasta que un mal día Nae me comentó que una amiga común usaba este maravilloso título como posavasos y me cantó las "excelencias" de su desarrollo. A mi plim, ya sabía que en PSX había mucha mierda, pero el muy #@% (y otros signos gráficos más) fue a un Cash Converter y me compró uno. Antes que amigos como este prefiero ir a una reunión de nintenderos con una camiseta de "Peach is my bitch" que además contenga imágenes explícitas. Sería menos doloroso. Pero no hablemos de mi pasado y rellertas personales, mi psicólogo se quedaría sin trabajo, pasemos al análisis del juego para el que el adjetivo mediocre habría sido todo un alago.

La cosa esta se basa en un anuncio de Nike de aquella época en la que cogían a un montón de jugadores de fútbol y los metían en escenarios diseñados por un par de góticos entripados repletos de fueguecitos, cosas oscuras y enemigos que les querían robar el balón, las botas o la tontería que se quisiese vender en ese momento. El anuncio, aunque solo fuera por sus excesos, no estaba mal, pero coger el argumento de unos ninjas que roban pelotas y son perseguidos por futbolistas internacionales para hacer un juego que no sea del estilo "Monkey Island" o "Sam & Max" es inexcusable. Desafortunadamente alguien tuvo la idea. Alguien se la encargó a los gabachos de Microïds, los cuales tienen el triste record de no haber hecho un juego divertido en la vida. Alguien debería estar en el fondo del Sena para pagar por esto.

En fin, si cometemos el error de encender la consola con esto puesto encontraremos un programa en el que un par de figuras antropomórficas que simulan ser Figo, Guardiola, Davis o algun otro de esos que cobran en un año lo que yo cobraré en 10 o 12 vidas, han de recuperar un balón llamado Geo-Merlin de los malvados ninja seguidores del primo de Darth Vader. La situación es cuanto menos risible si tenemos en cuenta que estos tipos pueden pagarse su peso en farlopa y por tanto pueden comprarse muchos balones de estos. Incluso muchos balones rellenos de farlopa que para eso son millonarios. O mandar a sus guardaespaldas para que le trabajen el estomago a los ninjas. Pero creámoslo, esta es la "majia" de los videojuegos. Resulta que una vez tienen el balón, para luchar contra los ninjas hay que eliminarlos a base de pelotazos, combinaciones y esas cosas que los futbolistas hacen antes de que les fiche un equipo importante o cuando va el Marca a hacerles fotos, mientras recorremos los impresionantes escenarios esos de los neogóticos entre rayos laser y camisetas que nos hacen indestructibles. La realidad es que durante la partida nuestros avatars juegan como si llevaran años cobrando una millonada y no pudiesen trenzar un pase ni aunque se lo pagaran en cubatas, los escenarios no dan ni para tutorial para torpes de Maya, los efectos son dignos de los Power Rangers y el desarrollo es más incierto que el destino de las morteradas que reciben los partidos políticos del erario público. El juego hubiese agradecido mucho la posibilidad de usar una katana y unos buenos shurikens en vez de la puta bola esa. Y la de golpear a los responsables con un remo también.

Puede que alguno critique esta descripción como demasiado somera ante lo que he de reconocer que solo he jugado a este juego unas 10 partidas y en nueve de ellas no he pasado de la primera fase. No es que yo sea idiota, es que no sabía que hacer. Bueno, saber lo sabía porque me salían un par de monigotes con un balón y una diana me marcaba un punto en una pared pero no sabía como hacer llegar el balón hasta ella. Probé el tutorial y ahí solo salen unos monigotes-ninja para practicar. En el manual no dice nada de como hacer tiros elevados y potentes. Así que Gamefaqs y ATPC. Mi decima partida ha sido un recorrido por todas las fases en busca de una motivación para no pegarle un tiro a la Play y ahorrarle el sufrimiento. No ha podido ser. Pero no lloreis, las bolas de PVC no traspasan su carcasa y al final he preferido desenchufarla de forma tradicional.

Ahora, soy un hombre nuevo. Cual cristiano renacido de los brazos del alcohol he aprendido muchas cosas gracias a "The Mission". Yo antes de jugar a esto pensaba que la señora de la limpieza de Rare era mala, pero comparada con el limpiacristales de Microïds es la puta ama. Alguno podrá decir que no he jugado correctamente y no creerme pero yo después de esta autoflagelación me arrepiento de haberle vendido este tordo a alguien aunque fuera sin conocimiento de causa y pido perdón por ello. También pido perdón por no haber protestado más por la explotación de trabajadores asiáticos por parte de esta compañía ya que si hubiese quebrado "The Mission" nunca habría tenido lugar, yo sería más feliz y el mundo sería un lugar 0.00001% mejor. Si alguna vez alguien os pregunta por la peor bosta que ha vomitado el mundo del videojuego comercial no caigais en la reiteración de decir E.T. (que muchos no habíamos empezado ni a comer potitos cuando salió) Gritad "THE MISSION" y luego salid corriendo ante el simple recuerdo de su existencia. Esta es la mierda de nuestra generación. Disfrutémosla.

Pengo-nota: 0. Le iba a dar un -1 pero me parecía demasiado extremista: nunca sabes cuando aparecerá ese juego que te haga vomitar sobre la consola de puro asco.

Ya he podido ver el partido de la selección (vivan las redifusiones a altas horas de la madrugada) y la verdad es que me esperaba más de Ucrania, no una banda de pollos descabezados corriendo detrás de un balón. Aun así España lo hizo bién, goleó porque el rival no se merecía ni la más mínima piedad y tres puntos al bolsillo. En cuanto a nuestra temporada futbolera hoy le toca a otro clásico de los arcades, uno algo más moderno y con mucha leña, de la mano de Nae y sus horribles chistes de D&D.

Soccer Brawl

Desarrollador: SNK
Plataforma: Recreativa
Año: 1991

Veo que Pengo no ha analizado el juego que le tocaba (nota de MrPengo: me parecía feo analizarlo justo ayer), pero no pasa nada, Tehkan World Cup también se lo merece. Hoy voy a hablar de un juego de SNK llamado "Soccer Brawl". Algunos desaprensivos verán ahora este juego y dirán "pero si tiene 15 años" y no se van demasiado (solo tiene 14). Otros verán que es un juego que no ha envejecido demasiado bien. Pero ciertamente, es un juego rompedor.

Basándose en la premisa algo tópica de deporte del futuro, "Soccer Brawl" nos propone partidos (de futbol 7 si no mal recuerdo) donde cada equipo está formado por varios jugadores normales, un capitán y un portero. Los jugadores normales pueden disparar con su cañón de plasma incorporado (cual Megaman), realizar un tiro más potente de lo normal y poco más, mientras que los porteros son armarios roperos con un jetpack a la espalda y una armadura que les hace inmunes a las tretas del resto de jugadores. Pero los capitanes son la nota de color de cada equipo, ya que cada capitán tiene su tiro especial propio, además de ser los jugadores que más corren, mejor saltan, más golpes aguantan, etc... (pero no tienen disparo de Megaman). Sólo se puede elegir entre 8 equipos (Italia, Japón, EEUU, Alemania, Inglaterra, Brasil, Corea del Sur y España), y entre ellos hay 4 disparos especiales (la serpiente, el que va y vuelve, el disparo doble y el destrozaenemigos de España y Brasil).

Los partidos son caóticos (malvados), y desde el momento que se da el pitido inicial en cualquiera de los dos tipos de estadios disponibles veremos como los golpes, disparos y entradas se suceden por doquier. Así, es verdaderamente difícil jugar a futbol, pero repartes leña que ni en un beat em up de la época. Y cada cierto tiempo el azar quiere que metas un gol. Conforme juegas más, descubres los puntos donde se suelen meter goles (como los corners o el tiro especial de los jugadores normales al lado del circulo central), aprendes a usar los tiros especiales de los capitanes (mi favorito es el de Japon - Korea ya que con ese disparo sacas al portero de la portería y luego es gol) o te emperras en meter el disparo imposible tras hacer que este rebote contra la pared. Finalmente, un amigo se pone en el segundo mando (sin pagar) y tras toquitear un poco los botones ve que dandole al segundo botón repetidamente fuerza al rival a saltar cual canguro, lo que pone las cosas más fáciles.

En conclusión, podemos decir que "Soccer Brawl" es un juego tal vez demasiado arcade (si eso es posible), con un aspecto técnico muy potable, tanto en el aspecto gráfico (me encanta que los jugadores conforme reciben golpes cada vez están más cascados) como en el sonoro (las voces y la musiquilla del gol son inolvidables), con las típicas rutinas para meter gol (algo, por otro lado, muy común en la época), y que demuestra que con el futbol se pueden hacer juegos que sin dejar de lado las bases de este deporte, pueden ofrecer algo más que simples partidos (y no, no hablo de "Marko's Magic Football" o similares).

Opa Opa forever!

Pengo-nota: 6. Nae no le da nota pero para mi es un juego que ha perdido bastante fuelle. Aun es entretenido de jugar pero ya no tiene su toque mágico.