Coñazo de mundial, oiga. Durante la primera ronda de partidos servidor se ha aburrido soberanamente, lo cual en cierta forma es lógico ya que hay mucho equipo “de relleno”, pero es que hasta los grandes me han defraudado. Al final me quedo con el partido de España (que fue sobrada), el Alemania - Costa Rica (más disputado de lo que esperaba) y el Ecuador - Polonia (Ecuador lo está haciendo muy bien). Afortunadamente parece que al fin el mundial está empezando a tomar algo de color, con una Ecuador sorpendente que ya se ha colado en octavos, si bien es cierto que sus rivales no han sido de alto nivel, y una Argentina que hoy le ha metido 6 rosquitos a la, teóricamente, mejor defensa de Europa, Serbia-Montenegro.

Pero no vamos a hablar de fútbol. Hoy vamos a hablar de antifutbol. Y lo voy a hacer simplemente por quitarme un peso de encima, callar al pesado de Nae y lanzar este juego al más profundo de los avernos del cual nunca debía haber salido. Soy un hombre con una “mission” y he de cumplirla.

The Mission

Desarrollador: Microïds
Plataforma: Playstation
Año: 2000

Tal vez alguno haya visto “La misión”, aquella película donde Jeremy Irons se iba a dar una vueltecita por la sudamérica del siglo 18. A mi aparte de las bellas imágenes de paisajes y la banda sonora la película no me importa lo más mínimo pero es simplemente para que no la asocieis con este tordo. Bueno, por eso y porque me gusta copiar a los de Gamerah y sus entradillas sin sentido. Y hago esto no por falta de originalidad si no porque con “The Mission” se puede aplicar la gran frase de Dogbert: Que complicado es escribir un libro cuando lo puedes resumir todo en una frase.

Mi historia con “The Mission” viene de largo y eso que yo no conocía este juego más que por haberselo colado a alguien en algún pack de Centro Gay o cosas de esas. Yo vivía en la inópia pensando que era un mal clon 3D de “Marco’s Magic Football” hasta que un mal día Nae me comentó que una amiga común usaba este maravilloso título como posavasos y me cantó las “excelencias” de su desarrollo. A mi plim, ya sabía que en PSX había mucha mierda, pero el muy #@% (y otros signos gráficos más) fue a un Cash Converter y me compró uno. Antes que amigos como este prefiero ir a una reunión de nintenderos con una camiseta de “Peach is my bitch” que además contenga imágenes explícitas. Sería menos doloroso. Pero no hablemos de mi pasado y rellertas personales, mi psicólogo se quedaría sin trabajo, pasemos al análisis del juego para el que el adjetivo mediocre habría sido todo un alago.

La cosa esta se basa en un anuncio de Nike de aquella época en la que cogían a un montón de jugadores de fútbol y los metían en escenarios diseñados por un par de góticos entripados repletos de fueguecitos, cosas oscuras y enemigos que les querían robar el balón, las botas o la tontería que se quisiese vender en ese momento. El anuncio, aunque solo fuera por sus excesos, no estaba mal, pero coger el argumento de unos ninjas que roban pelotas y son perseguidos por futbolistas internacionales para hacer un juego que no sea del estilo “Monkey Island” o “Sam & Max” es inexcusable. Desafortunadamente alguien tuvo la idea. Alguien se la encargó a los gabachos de Microïds, los cuales tienen el triste record de no haber hecho un juego divertido en la vida. Alguien debería estar en el fondo del Sena para pagar por esto.

En fin, si cometemos el error de encender la consola con esto puesto encontraremos un programa en el que un par de figuras antropomórficas que simulan ser Figo, Guardiola, Davis o algun otro de esos que cobran en un año lo que yo cobraré en 10 o 12 vidas, han de recuperar un balón llamado Geo-Merlin de los malvados ninja seguidores del primo de Darth Vader. La situación es cuanto menos risible si tenemos en cuenta que estos tipos pueden pagarse su peso en farlopa y por tanto pueden comprarse muchos balones de estos. Incluso muchos balones rellenos de farlopa que para eso son millonarios. O mandar a sus guardaespaldas para que le trabajen el estomago a los ninjas. Pero creámoslo, esta es la “majia” de los videojuegos. Resulta que una vez tienen el balón, para luchar contra los ninjas hay que eliminarlos a base de pelotazos, combinaciones y esas cosas que los futbolistas hacen antes de que les fiche un equipo importante o cuando va el Marca a hacerles fotos, mientras recorremos los impresionantes escenarios esos de los neogóticos entre rayos laser y camisetas que nos hacen indestructibles. La realidad es que durante la partida nuestros avatars juegan como si llevaran años cobrando una millonada y no pudiesen trenzar un pase ni aunque se lo pagaran en cubatas, los escenarios no dan ni para tutorial para torpes de Maya, los efectos son dignos de los Power Rangers y el desarrollo es más incierto que el destino de las morteradas que reciben los partidos políticos del erario público. El juego hubiese agradecido mucho la posibilidad de usar una katana y unos buenos shurikens en vez de la puta bola esa. Y la de golpear a los responsables con un remo también.

Puede que alguno critique esta descripción como demasiado somera ante lo que he de reconocer que solo he jugado a este juego unas 10 partidas y en nueve de ellas no he pasado de la primera fase. No es que yo sea idiota, es que no sabía que hacer. Bueno, saber lo sabía porque me salían un par de monigotes con un balón y una diana me marcaba un punto en una pared pero no sabía como hacer llegar el balón hasta ella. Probé el tutorial y ahí solo salen unos monigotes-ninja para practicar. En el manual no dice nada de como hacer tiros elevados y potentes. Así que Gamefaqs y ATPC. Mi decima partida ha sido un recorrido por todas las fases en busca de una motivación para no pegarle un tiro a la Play y ahorrarle el sufrimiento. No ha podido ser. Pero no lloreis, las bolas de PVC no traspasan su carcasa y al final he preferido desenchufarla de forma tradicional.

Ahora, soy un hombre nuevo. Cual cristiano renacido de los brazos del alcohol he aprendido muchas cosas gracias a “The Mission”. Yo antes de jugar a esto pensaba que la señora de la limpieza de Rare era mala, pero comparada con el limpiacristales de Microïds es la puta ama. Alguno podrá decir que no he jugado correctamente y no creerme pero yo después de esta autoflagelación me arrepiento de haberle vendido este tordo a alguien aunque fuera sin conocimiento de causa y pido perdón por ello. También pido perdón por no haber protestado más por la explotación de trabajadores asiáticos por parte de esta compañía ya que si hubiese quebrado “The Mission” nunca habría tenido lugar, yo sería más feliz y el mundo sería un lugar 0.00001% mejor. Si alguna vez alguien os pregunta por la peor bosta que ha vomitado el mundo del videojuego comercial no caigais en la reiteración de decir E.T. (que muchos no habíamos empezado ni a comer potitos cuando salió) Gritad “THE MISSION” y luego salid corriendo ante el simple recuerdo de su existencia. Esta es la mierda de nuestra generación. Disfrutémosla.

Pengo-nota: 0. Le iba a dar un -1 pero me parecía demasiado extremista: nunca sabes cuando aparecerá ese juego que te haga vomitar sobre la consola de puro asco.

Ya he podido ver el partido de la selección (vivan las redifusiones a altas horas de la madrugada) y la verdad es que me esperaba más de Ucrania, no una banda de pollos descabezados corriendo detrás de un balón. Aun así España lo hizo bién, goleó porque el rival no se merecía ni la más mínima piedad y tres puntos al bolsillo. En cuanto a nuestra temporada futbolera hoy le toca a otro clásico de los arcades, uno algo más moderno y con mucha leña, de la mano de Nae y sus horribles chistes de D&D.

Soccer Brawl

Desarrollador: SNK
Plataforma: Recreativa
Año: 1991

Veo que Pengo no ha analizado el juego que le tocaba (nota de MrPengo: me parecía feo analizarlo justo ayer), pero no pasa nada, Tehkan World Cup también se lo merece. Hoy voy a hablar de un juego de SNK llamado “Soccer Brawl”. Algunos desaprensivos verán ahora este juego y dirán “pero si tiene 15 años” y no se van demasiado (solo tiene 14). Otros verán que es un juego que no ha envejecido demasiado bien. Pero ciertamente, es un juego rompedor.

Basándose en la premisa algo tópica de deporte del futuro, “Soccer Brawl” nos propone partidos (de futbol 7 si no mal recuerdo) donde cada equipo está formado por varios jugadores normales, un capitán y un portero. Los jugadores normales pueden disparar con su cañón de plasma incorporado (cual Megaman), realizar un tiro más potente de lo normal y poco más, mientras que los porteros son armarios roperos con un jetpack a la espalda y una armadura que les hace inmunes a las tretas del resto de jugadores. Pero los capitanes son la nota de color de cada equipo, ya que cada capitán tiene su tiro especial propio, además de ser los jugadores que más corren, mejor saltan, más golpes aguantan, etc… (pero no tienen disparo de Megaman). Sólo se puede elegir entre 8 equipos (Italia, Japón, EEUU, Alemania, Inglaterra, Brasil, Corea del Sur y España), y entre ellos hay 4 disparos especiales (la serpiente, el que va y vuelve, el disparo doble y el destrozaenemigos de España y Brasil).

Los partidos son caóticos (malvados), y desde el momento que se da el pitido inicial en cualquiera de los dos tipos de estadios disponibles veremos como los golpes, disparos y entradas se suceden por doquier. Así, es verdaderamente difícil jugar a futbol, pero repartes leña que ni en un beat em up de la época. Y cada cierto tiempo el azar quiere que metas un gol. Conforme juegas más, descubres los puntos donde se suelen meter goles (como los corners o el tiro especial de los jugadores normales al lado del circulo central), aprendes a usar los tiros especiales de los capitanes (mi favorito es el de Japon - Korea ya que con ese disparo sacas al portero de la portería y luego es gol) o te emperras en meter el disparo imposible tras hacer que este rebote contra la pared. Finalmente, un amigo se pone en el segundo mando (sin pagar) y tras toquitear un poco los botones ve que dandole al segundo botón repetidamente fuerza al rival a saltar cual canguro, lo que pone las cosas más fáciles.

En conclusión, podemos decir que “Soccer Brawl” es un juego tal vez demasiado arcade (si eso es posible), con un aspecto técnico muy potable, tanto en el aspecto gráfico (me encanta que los jugadores conforme reciben golpes cada vez están más cascados) como en el sonoro (las voces y la musiquilla del gol son inolvidables), con las típicas rutinas para meter gol (algo, por otro lado, muy común en la época), y que demuestra que con el futbol se pueden hacer juegos que sin dejar de lado las bases de este deporte, pueden ofrecer algo más que simples partidos (y no, no hablo de “Marko’s Magic Football” o similares).

Opa Opa forever!

Pengo-nota: 6. Nae no le da nota pero para mi es un juego que ha perdido bastante fuelle. Aun es entretenido de jugar pero ya no tiene su toque mágico.

Puedo afirmar que me congratula la victoria de España en su debut mundialista, aunque no haya tenido la suerte de ver el partido, por la inyección de moral que supone que la selección no empiece perdiendo. Pero ya veis, sin haber visto ni oido el encuentro (cosas del trabajo) poco más os puedo decir así que lo mejor será centrarme en contaros mi primera experiencia en esto del fútbol videoelectrónico.

Tehkan World Cup

Desarrollador: Tehkan
Plataforma: Recreativa
Año: 1985

Muy posiblemente cualquiera de los que ahora son mayores de edad habrá visto alguna vez esta recreativa: una mesa bajita con pantalla en el medio, un trackball en vez de joystick, quemaduras de cigarrillos y circulos indicativos de que lo mismo servía para echar unas partidas que para apoyar el cubata. Posiblemente lo de los cubatas fuera la causa de que las máquinas de tipo cocktail pasaran a mejor vida pero eso será otra historia. Como decía muchos la habreis visto, pero lo más importante es haberla oido, porque “Tehkan World Cup” se colaba a través de nuestras orejas gracias a una melodía que se quedaba pegada a tus neuronas y nunca más podías olvidar.

Una vez habías sido atraido por la melodía te encontrabas ante la gran recreativa de fútbol de los 80. Vista cenital, jugadores cabezones, pelota de playa y ese clásico que serían los enfrentamientos red vs blue eran todas las credenciales visuales del juego. Las jugables una velocidad endiablada y la técnica del camello: las primeras pantallas son gratis, pero si quieres ver el final vas a sudar monedas de cinco duros. Y es que “Tehkan World Cup” era una alegría de “sweet spots” desde donde el balón entraba indefectiblemente en la portería contraria, con lo que las primeras rondas rápidamente eran conquistadas con resultados dignos de un España - Malta. Pero entonces llegabas al quinto partido y comenzabas a soltar improperios a la madre que parió el trackball y al tío que no pensó en poner un segundo botón para pasar (sí, solo había un botón). Tu te dejabas la mano haciendo regates que harían feliz a tu traumatólogo y los rivales te perseguían cual grupo de oyentes de los 40 ante su idolo moja-bragas favorito. Aquello no era fútbol, pero ya podían darle por saco al realismo que tú te lo estabas pasando en grande.

Porque “Tehkan World Cup” no se basaba en el fútbol, si no en la simple idea de que había que meter un balón dentro de un rectángulo fuera como fuese. Sin faltas, sin fueras de juego y sin grandes pases pero con tiros a velocidad estratosférica, remates de cabeza alucinantes, diversión a capazos y la sempriterna melodía saliendo de los altavoces. Era imposible no volver a por más aun sabiendo que no ibamos a ver nuevos equipos ni elaboradas jugadas de estrategia, si no el amargo sabor de la derrota o los néctares de la victoria.

Y así durante 5 años hasta que Tehkan se transformó en Tecmo y nos ofreció otro clásico del fútbol arcade. Pero es una historia para otro día.

Pengo-nota: 8

Que bonito es esto de tener colaboradores: te sientas ante el teclado, abres el correo y te aparece un análisis. Así da gusto. Lo malo es cuando lees el mail y te dicen que lo que te mandan es un descarte. Ntchs, a base de sobras no hay quien mantenga la calidad mínima exigida, pero como es el primer día de lo que pretendo sea una horrible maratón de fútbol ya va bien. Como ya anuncié estos días van a tener a Nae como firma invitada y haciendo gala de generosidad propia de un deporte viril como este dejaré que sea él quien saque. Sí, lo se, su prosa no es tan florida como la mía, pero que le vamos a hacer

Saga Real Football

Desarrollador: Gameloft
Plataforma: Móvil
Año: 2003-2006

Si, supongo que la mayoría querreis algo así como el análisis de un juego clásico y conocido por todos. Pero para eso ya hay otras páginas (aunque nosotros también incurriremos en ese honor). El primer juego que quiero analizar es más una saga que un juego, y no es nada más y nada menos que la saga de juegos de fútbol a la que más tiempo le he dedicado en los dos ultimos años. Si acaso creéis que hablo de “Pro Evolution” vais mal. Con todos ustedes… “Real Football”, de Gameloft, y para móvil.

Todo empezó con “Marcel Desailly Pro Soccer”. Un juego que parece un juego decente si lo ves en imágenes, con esa vista cenital que tan buenos recuerdos nos trae a los viejos del lugar, pero que en el fondo tenía bastantes imprecisiones que lo hacían bastante injugable. Con todo, el nombre de “la Roca” servía para dar a luz uno de los primeros juegos de fútbol para móvil lo que tiene bastante mérito. Nada más que reseñar.

“2004 Real Football” ahondaba en lo bueno y lo malo del juego del defensa francés. En esta ocasión la vista cambiaba a una lateral que también nos trae buenos recuerdos, pero en la práctica tenía bugs, rutinas y fallos para dar y tomar. Por fin el nombre empezaba a ser el de la saga, y es un juego con el que te podías entretener en los viajes en metro, por ejemplo.

“2005 Real Football”. Para mi el mejor juego de la saga, y definitivamente el que hizo que el rumbo no solo cambiase, sino se estableciese el referente de Real Football como una buena saga en los juegos de fútbol. El primer cambio es gráfico, ya que se pasa a una perspectiva isométrica con reminiscencias a los primeros “FIFA”. Aun así, este es un tema menor. El control es magnífico, con un sistema que permite el uso de pases cortos, largos y lo que es más importantes, tiros hacia donde queramos de una manera sencilla y completa a la vez (mediante una barra que indica hacia donde va el disparo y en el momento que apretemos empezará a cargar la altura del disparo), y la posibilidad de correr y presionar con sólo un botón a la vez (recordemos que es un juego de móvil). Pero hay varios detalles que hacen de este juego mejor que su sucesor. La primera es la posibilidad de elegir al jugador del partido, un detallito gracioso cuanto menos. Pero la segunda es rompedora (y a la vez atenta contra la ética de Gameloft), ya que nos invita a manejar a un striker que tiene que ridiculizar a los distintos jugadores. Conforme ridiculice jugadores, aumentará la moral del equipo. Moral que cuando llegue al máximo permite que nuestros jugadores sean la leche. Muy completo, lo jugué tanto que saqué hasta el equipo Gameloft, que en su segunda equipación no tiene cabeza ni extremidades.

“2006 Real Football” es muy parecido al anterior, pero por desgracia ha perdido cosas como el striker, la pregunta al final de cada partido y lo más importante, tiene bugs de base, ya sea que puedes marcar goles atravesando la red desd e el lateral hasta un control que de vez en cuando deja de funcionar. Con todo también tiene sus mejoras. La más notoria es que el aspecto gráfico ahora está más cuidado, y que para desbloquear equipos ya te van diciendo que tienes que hacer. Pero cuando lo jugamos algo vemos que se han implementado jugadas como paredes, y la mayor novedad, algunos jugadores tienen habilidades que les hacen diferentes de los demás. Por ejemplo, el disparo increíble, un zapatazo que permite a algunos jugadores reventar el balón desde el límite de la zona de disparo de manera que el portero ni lo olerá, el tiro con efecto, que a veces sorprende hasta al jugador, o la capacidad de meter grandes centros, paradas increíble, chilenas de impresión o similares. Muy buen juego, aunque la versión 3d de este juego se parece más a la 2005, y cuenta con otra entrega con equipos de la liga española.

En fin, os dejo que ya va siendo hora. Sinceramente espero que esta saga algún día aparezca en una consola de verdad, ya sea vía Ubi o vía sus creadores originales.

Opa Opa forever!

Pengo-nota: ? No los he jugado y este nombre no ha dado puntuación así que estrenamos nueva puntuación.

Estimados amigos del videojuego: bienvenidos al mes futbolero de “A Clockwork Orange” para mayor gloria y celebración de ese espectáculo intercontinental llamado Mundial de futbol. Sí, a estas alturas estareis ya saturados de mundial, futbol y demás, pero es que me pueden los acontecimientos en los que se dan cita diferentes paises, además así recupero la tradición de periodos temáticos y daremos un repaso a los juegos de fútbol, un género al que la endogamia está haciendo mucho daño.

Preparaos para repasar “Sensible Soccer”, “Kick Off”, “Super Sidekicks”, “Euro League” y lo que se me ocurra. También contaremos con un invitado de excepción como Nae, nuestro experto particular en el tema del balompié y, como no, nuevo temaje, de esos que duelen con salvas de colores chillones y mi escasa mano con el gimp.

Si os gusta el género bienvenidos, si no tomadlo con filosofía, ya llegará la semana de los simuladores de citas o el trimestre de los análisis económicos.

PD: Para los más aburridos. Encuentra las cuatro referencias a juegos de futbol que incluye el temaje.

He notado que contra menos tiempo tengo para jugar mejores son los juegos que analizo. Tal vez se deba a que andar algo corto de efectivo y no recibir juegos de OJGames me haya hecho muy selectivo a la hora de decidir a que jugar, porque la verdad es que a la hora de la compra cualquier cosa de 5€ del Alcampo ya va bien, pero tan solo para añadir un poco más de presión a mi estantería. Así que, como preparación mental para analizar dentro de unos días “el tordo”, he decidido revisitar un juego cuyo nombre produce escalofríos en la espalda de cualquier seguero. Shinobi II, el cyber-ninja.

The Cyber Shinobi

Desarrollador: Sega
Plataforma: Master System
Año: 1990

Hay nombres difíciles de llevar por la responsabilidad que conllevan. Llamarse Julio Cesar es jodido, llamarse David Bustamante también y Jose María Aznar ya no te digo, pero llamarse Shinobi te hace objeto de escrutinio por una panda de segueros resentidos con mucho tiempo libre y eso no le gusta a nadie, así que podríamos achacar las múltiples críticas que recibió y aun recibe este juego al exceso de celo de este peligroso público, pero nos estariamos engañando: realmente The Cyber Shinobi es una mierda.

Así, sin más explicaciones podriamos despachar a la oveja negra de la saga, pero sería demasiado cruel ya que The Cyber Shinobi no es más que un ejemplo de lo que ocurre cuando un juego no recibe suficiente AMOR. Porque si no ¿cómo se explica que apenas un año después apareciese Shinobi de GameGear? Ese debía haber sido el juego para los que teniamos la Master y no este aborto a nivel técnico, un juego a dos tercios de pantalla, con unos movimientos ortopédicos y un control más que deficiente por el cual algunas veces hasta quieres arrancarte los dedos y sacarte los ojos (generalmente al reves para facilitar la operación). Es cierto, estamos ante una de las peores piezas de software del catálogo de Master System.

Pero ojo, no todo es tán malo, nos queda la historia. Un trama con ninjas cibernéticos reaparecidos en un mundo futurista donde una organización mala-malosa cuenta con un arsenal de 100.000 megatones es un argumento digno de las mejores películas de serie B y ya quisiera David John Carpenter poder adaptarlo al cine. Si además incluyes al nieto de Joe Higashi (con todo lo que esto implica) estás firmando un guión digno de Uwe. Vale, hasta la trama es mala.

Entonces ¿que razones hay para jugar a The Cyber Shinobi? Pues para jugar ninguna, exceptuando el mítico enfrentamiento con la escavadora del primer nivel que se merece risas y burlas de aquí a la eternidad. Para adquirirlo que la portada no está mal y que es el único Shinobi editado en exclusiva para Europa. Imaginad el precio que podría alcanzar si algún día los japos coleccionaran juegos de Master System.

Pengo-nota: 1

El domingo es el día adecuado para descansar el cuerpo, relajar la mente y dedicarse a esas actividades que requieren nuestra atención durante horas como un buen RPG, hojear el suplemento semanal de nuestro diario favorito tirados en algún sofá o leer algún texto sobre videojuegos que tenga algo de interés.

Yo, cual Sanchez-Dragó os recomiendo dos lecturas que nada tienen que ver la una con la otra excepto que las dos tocan el tema de los videojuegos y el software libre. Por un lado Hackers, Slackers, And Shackles: El futuro del Software Libre, una traducción más o menos legible del texto original de Matt Barton, sobre el desarrollo de los videojuegos y el S.L. Personalmente no comparto punto con punto las ideas del texto, pero hay algunas dignas de reflexión.

El otro texto es un esbozo de libro sobre el que la gente reflexiona de forma colaborativa llamado GAM3R 7H30RY. Este no os recomiendo leerlo sin la cantidad de “drojas” en cuerpo correspondientes ya que bascula entre videojuegos, sociología, psicología y vaya usted a saber que más cosas. Si os perdéis a mi no me echéis la culpa pero hay algunas cosas interesantes en él.