Lo reconozco, me he dejado llevar por la masa una vez más. Viendo la desesperación de algunos por adquirir “Fifa Street” y salir corriendo a casa para jugarlo he decidido que, puesto que el domingo lo tenía relativamente libre, iba a alquilarme el juego a ver que tal estaba. En mi defensa quiero alegar que he disfrutado con otros títulos de la serie de deportes “extremos” de EA como “SSX Tricky” o “NBA Street” pero claro, en mi vida he practicado el snowboard y no soy un seguidor de la liga americana de baloncesto.

Ficha técnica
Desarrollador: EA Canada, o eso dicen
Plataforma: Gamecube
Género: Ciencia-ficción
Formato: Caja de alquiler Centro Gay color butano

¿De qué va?

Unos tipos multimillonarios que rara vez bajan del deportivo si no es para comprar en alguna tienda de diseño se van a los peores lugares de algunas de las megalópolis más peligrosas del mundo a echarse unos partidetes de futbol con sus amigos sin ser atracados, apedreados ni insultados. Mientras tanto las naciones unidas declaran la paz mundial, el hambre es erradicado del mundo y el hombre se posa sobre Pluton con un cohete que consume menos que un mechero bic.

El comentario

Cualquiera que haya jugado de pequeño a fútbol en las calles, posiblemente el 90% de los que vivan en pueblos, sabrán que esta actividad además de divertida es peligrosa ya que los puñeteros coches siempre están molestando y las señoras te dicen que dejes el balón que les vas a dar un golpe. Afortunadamente “Fifa Street” es ci-fi pura y dura y resulta que los anteriormente nombrados millonarios se pueden permitir jugar en ciudades con terrenos acotados que están, en comparación con jugar en una calle de lado a lado, de puta madre.

Pero bueno, aceptamos barco, me lo creo y me autoconvenzo de que las cosas pueden ser así, de que el juego se llama “Fifa Street” y no “Fifa anuncio-de-nike”. ¿Todo por qué? Porque echo de menos el tercer mejor juego de futbol de la historia, el modo futbol-sala de “Fifa 98″ (los otros dos son “Sensible Soccer” y “Kick Off”, para que os hagais una idea de que es lo que me gusta de estos juegos) y “Fifa Street” tiene pinta de ir por ahí. Pero nada, todo mentira, el juego es una patraña en la que unos cuantos monigotes hacen movimientos raros con el balón y se supone que tu tienes que decir “oohh, como mola”. Pero a ver, ¿cómo coño va a molar hacer sombreros, caños y demás si no tienen ninguna dificultad? Es como el “Capcom vs SNK EO”, que jugar con el EO te hacía sentir totalmente estúpido. Afortunadamente las preclaras mentes canadienses de EA (me da igual cuantos europeos o sudamericanos tengan en plantilla, estar allí debe haberles hecho olvidar como se juega) han decidido darle vida al juego con unos jugadores más tontos que una alpargata. Incapaces de desmarcarse, robar un balón, o al menos ponerse entre el adversario y la portería. Joder, he visto a chavales de patio de colegio con más nivel y mejor puntería.

Señores de EA, como se que harán segunda parte (un juego de EA sin secuela es como un jardín sin flores) les mando unas cuantas recomendaciones. Se tiene que poder encalar el balón en los balcones, han de pasar viejas por mitad del campo, si no eliges a un jugador para el equipo se enfada y no quiere jugar contigo, uno de los jugadores debería tener el poder de llevarse el balón a casa cuando su equipo está perdiendo, el marcador debería ser con los dedos y poner goles de más o de menos, la ropa ha de ser del mercadillo y no pijadas de nike o adidas, ah y también hacen falta bordillos donde tropezar, codazos, patadas en la espinilla y la posibilidad de que venga la policia a quitarte el balón. Oh, que se me olvida, hace falta un modo mundialito, equipos de 14 contra 8 y la poder jugar con balones medio desinchados.

Eso sí es futbol callejero y no la mariconada esta para pijos que nunca se han dejado las rodillas por el asfalto tratando de rematar un balón.

Pengo-nota: 3, serio candidato al juego más insípido del año.

Por cambiar un poco de tema hoy voy a hablar de las dos últimas películas que he pagado por ver: “Life Aquatic” y “Asalto al distrito 13″. La primera es la segunda película de Wes Anderson después de la genial e inconmensurable “Los Tennembaums. Una familia de genios” y aunque no es tan buena como la anterior es otra gran comedia con todo tipo de toques surrealistas, escenas geniales y una banda sonora fantástica formada por temas de David Bowie cantados en portugués. Esta extraña parodia de las aventuras de Jaques Cousteau es imprescindible para los fans de la comedia seria (no se me ocurre otra manera de definirlo).

En cambio “Asalto al distrito 13″ es un remake de la mejor película que ha hecho Carpenter (sí, que este hombre también ha hecho cosas buenas) y por cierto, es un buen remake. Violenta y tensa es una película de acción que te hace pasar una gran hora y media mientras comes palomitas a dos carrillos. Posiblemente si Carpenter hubiese tenido más presupuesto habría hecho algo así.

La conclusión es que vayais a verlas y si no os gustan las quejas al maestro armero, esta es una web personal y de videojuegos, no Días de cine.

Trabajar en una tienda de videojuegos tiene una gran desventaja (bueno muchas, pero ahora me quiero centrar en una), tienes demasiado tiempo como para estudiar los juegos más allá de su contenido. Ultimamente el tema que me preocupa es el de la presentación de los juegos. Cualquiera que hable con una persona que trabaje con temas de marketing podrá descubrir que el “packaging”, es decir el envoltorio, la caja, etc de un producto es una de las cosas fundamentales para vender algo en la estantería. En el videojuego yo casi diría que es el 90% de la compra por impulso. Aunque no lo creais hay mucha gente que se compra un videojuego, estamos hablando de 60 janders, solo por lo que pone en la caja. Es decir, hay personas que invierten en base a una portada, tres párrafos que cuentan las virtudes del juego y un par de pantallas del tamaño de una moneda de euro. Sabiendo esto se me hace raro el poco cuidado que parecen poner las compañías en el “envase” de sus juegos.

Por ejemplo, un problema que le veo a las carátulas actuales es lo complicado que resulta para los clientes encontrar las características del juego. El que no tiene de idea de videojuegos se pierde con la palabrería técnica y mucho más si encima se lo ponen en letra pequeña. ¿Nadie ha pensado en unos iconos grandes y genéricos que ponga todo claro? Pues sí, los de Nintendo lo hicieron, pero va y lo ponen en inglés. ¿No querías caldo? Pues toma tres tazas. Tal vez los señores del gobierno se podían sacar un etiquetado obligatorio o algo, para así ayudar a los que se inician en esto. Cosas técnicas aparte a mi lo que me fastidia son las portadas insulsas que muestran muchos juegos. Ya lejos quedan los tiempos de Azpiri o Rollo ilustrando las carátulas, hoy en día lo que se lleva es el render y a mi eso me mata. Tal vez será cosa mía pero donde se ponga una buena ilustración o un buen diseño que se quiten los demás. Por ejemplo, las portadas de los “Mario Party” o de los “Tony Hawks” me parecen bastante insulsas y repetitivas, la de “Gaunlet Dark Legacy” es fea de cojones y las de juegos bélicos parece que las hagan con plantilla. En cambio de vez en cuando veo alguna que me hace tilín, como los diseños de Yoshitaka Amano para juegos de Square, la bella portada de “ICO”, la simplicidad de “Project Rub” o la bonita acuarela de “Red Ninja” (adjunto uno de los bocetos preliminares de esta).

La verdad es que cada día tengo menos impresión de estar comprando un producto de lujo, como cuando te veías la edición especial del “Baldurs Gate” o los “Ultima” de Origin y te decías que solo por la caja merecía la pena pagar. Echo de menos los buenos manuales de antaño donde hasta para el juego más simple tenías su librito con la historia correspondiente y en algunos directamente tenías enciclopedias (”Sim Farm”) o geniales libros de humor (”Space Quest”). Para que voy a mentir, cuando abrí el “Half Life 2″ y vi que llevaba un miserable papel se me cayó el alma al suelo ¿Donde estaba todo el rollo que te ponía en situación? Si no has jugado al “Half Life” ¿cómo te enterabas de que iba el tema? ¿No tenían nada ingenioso que decir los programadores?. Supongo que es el precio de que el videojuego sea para las masas. A las masas no les importa la belleza que puede rodear un juego, simplemente lo consumen y ya está, es más, si puede no llevar manual mejor, total no van a leerlo. Una pena, una auténtica pena.

O lo que es lo mismo, en todas partes cuecen habas (en ingles de harvar, de harvarcete). El otro día hablaba de los problemillas de Sony y su “Gran Turismo 4″, hoy le toca a los de Namco/Nintendo quienes se han lucido con su “SRS” para Cube. El juego es flojete, por no decir otra cosa, pero que ni los creadores se lo hayan pasado una vez finalizado tiene delito. El tema es que Nintendo está retirando todos los “SRS” del mercado por que tienen un fallito tonto, que no te los puedes acabar. Yo tenía que analizarlo y resulta que cuando llegas a cierta fase el juego se queda torrado y se acabó lo que se daba. Si alguno se lo ha comprado puede ir a la tienda a devolverlo que Nintendo está aceptando las devoluciones y respecto a qué va a pasar con “SRS” los chicos de la gran N dicen que lo reeditarán en junio con lo que todos tranquilos que habrá rollo neng para Cube.

Tal vez las compañías deberían empezar a plantearse el contratar a unos cuantos betatesters extra porque, entre los lanzamientos chapuceros de PC que cada día abundan más, y estos sustos para consola uno empieza a plantearse si no estarán presionando demasiado a algunos grupos de programación o si a algunos le hace falta más interés en lo que hacen.

Tantos años haciendo caso a lo de “Di no a las drogas” (bueno, no siempre) y ahora voy al médico y me vuelvo a casa con media farmacia. Que si jarabe, que si antibióticos, que si no se que…, por diox, que prohibieron el “Metal Gear” por menos de esto. Pues nada, cuando estás constipado lo mejor es meterse en la cama y disfrutar de algún juego para pasar el rato. El elegido en esta ocasión ha sido mi primer juego de importación (sniff, cuantos años), Sagaia de GB.

Ficha técnica

Desarrollador: Taito
Plataforma: Gameboy
Género: Shooter de la vieja escuela
Formato: Caja japo de GB (joer que pequeñas eran)

¿De qué va?

Subido a tu nave, el halcon plateado (no confundir con el halcón milenario, el halcón callejero u otras rapaces varias) has de salvar a tu pueblo y de paso preparar la mayor mariscada de la historia a base de destruir todo tipo de habitantes del fondo marino. Para ello contarás con el equipamiento básico de toda nave espacial que se precie: lasers, bombas, escudos, dirección asistida y cierre centralizado.

El comentario

Sagaia, los primos pobres de la serie Darius, serie que a su vez es la prima pobre de las series de mata-marcianos, perdón, las series de restablecimiento de la democracia ayende nuestras fronteras. Los Darius se hicieron famosos por tenerla más larga que nadie y es que eran unos maquinones de tres pantallas en horizontal, vamos una cosa muy bruta. Pero no solo el tamaño importa si no que además los señores de Taito inaguraron la caza del marisco espacial en forma de jefes de final de fase y establecieron un sistema de juego ramificado con el que podías justificar el gastar tu dinero para ver como era la fase O siguiendo la ruta A-C-F-J-O porque otras veces habías ido por la A-B-E-I-M.

Pues bien, el Sagaia de GB de esto solo conserva el festín de celacantos, cangrejos, peces luna y demás bichos más o menos apetecibles. El juego en si es un shooter normalito, difícil en sus últimas fases pero bastante aceptable para lo que podía dar de sí la GB clásica. Tal vez su mayor atractivo es que lo juegas diez años después y en cierta forma no ha envejecido tan mal, sigue siendo un juego perfecto para dedicarle un par de viajes en metro (de al menos 45 minutos) y para aplacar la fiebre sin colores que duelan a los ojos, todo en fantástico verde y marrón.

Pengo-nota 6

Tengo un constipado de dos pares de “yamma balls” y mi cerebro parece gelatina más que masa gris, así que hoy no hay charla sobre ningún tema, simplemente dos paridas que me han salido con el Gimp. Hala a disfrutarlas.

6 billion

Tontería basada en el viejo anuncio de Dreamcast. Votable aquí

Etiquetaje. No confundir con camisetaje

Defina su web con una estúpida etiqueta.

Teneis una plantilla aquí

La imágenes se adieren a la licencia Beer-ware

Bueno, no se si el tema habrá trascendido mucho entre los usuarios pero la verdad es que en una tienda hay pequeñas cosas que se notan, por ejemplo que “Metal Gear Solid 2″ había sido un patinazo ya que en una semana nos habían traido 20 de segunda mano o que “Gran Turismo 4″ es una especie de ruleta rusa para las PS2. La cosa es que aleatoriamente tu PS2 puede no ser “compatible” con el GT4. ¿Cualo? Se preguntará alguno, pues vamos a ver la historia de los hechos.

Todo empezó cuando me comentaron en la tienda que algunos GT4 no iban en ciertas PS2 pero como por aquel entonces yo aun no había vuelto al curro pues no me preocupó demasiado. Cuando a la semana siguiente volví a ser contratado la pesadilla se materializó. Que te devuelvan un juego vale, pero que te devuelvan una decena pues mosquea. La versión oficiosa en Centro Gay es que el juego fallaba con ciertos modelos y que se cambiaba sin problemas. Aprovechando la visita de un cliente decidí llamar a Sony a ver que me contaban. Su respuesta fue que el GT4 no fallaba en ningún modelo, que lo habían probado en todos y que me comprara un limpiador para la lente. Toma moreno, solo falla ese juego y la culpa va a ser del consumidor por comprarlo, lo que faltaba por ver.

Siguiendo con la conspiración en el manual del juego pone que los propietarios de consolas de las series 30000 y 50000 (las PS2 viejas) leiesen el manual de la consola en caso de problema (¿si el juego no falla por qué es el único con esta advertencia?). Bueno, si al menos te indicasen que coño tienes que buscar en el manual, pero nada, aprovechando que tengo una 30000 me puse con el manual y aparte de los consejos que cualquier persona con dos dedos de frente puede descubrir con algo de lógica allí no ponía nada útil. ¿Por qué solo fallaba GT4? En principio pensé que debía tratarse de que al ser un DVD de doble capa algunas PS2 no podrían leerlo (recordemos los problemas que hubo con ciertas películas en los inicios de la consola) pero “Metal Gear Solid 3″ también era doble capa y ninguna de las PS2 que lo habían comprado junto a GT4 había tenido problemas con el engranaje metálico. Entonces recordé un detalle, muchas de las películas que fallaban en las PS2 viejas eran de Columbia, filial de Sony. ¿Podría ser el tipo de DVD? He intentado leer el DVD del “MGS3″ y del “GT4″ en el PC para comprobar quien era el fabricante de los soportes, pero no he conseguido nada.

Así las cosas decidí volver a llamar a Sony. Tras comentar que ya había probado lo del limpiador he pasado al nivel dos y, tras repetir que lo han probado en todos los modelos, me han comentado que podía ser que mi lente estubiese mal calibrada con lo que debería mandarles la consola (aunque ya no estubiese en garantía) y si ellos veían que solo pasaba con ese juego me la cambiarían. ¿Sony, los que no cambian las PSP con píxeles muertos, ofreciendose a cambiar una consola con cuatro años de antiguedad? Cuanto menos curioso. Si el problema con el juego es un desequilibrio de la lente ¿por qué no fallan más juegos? ¿A que viene esa insistencia en que lo han probado en todos los modelos? ¿Sabía Sony que sus juegos iban a fallar en ciertas máquinas? ¿Por qué no avisó? ¿Por qué no intentaron arreglarlo?

Parece que Sony ha decidido optar por una política de arreglar los problemas sin armar escándalo en vez de tratar de evitarlos. De momento la cosa va bien y su PS2 no parece un mal aparato ante el gran público, pero los que vendemos los monolítos de Sony ya sabemos que tanta pieza de bajo coste al final trae problemas. Y quien piense que las 70000 son una mejora respecto a las viejas series que se prepare, veremos si los lectores no empiezan a fallar como escopetas de feria (en seis meses ya nos han venido varios con la cantinela). Lo único positivo que he sacado de todo esto es que si tu consola no va con GT4 puedes cambiarla gratis por una nueva. Estupendo plan Renove gracias a los defectuosos lectores Sony.